Sykdom & sex: Seks strategier for å bedre intimitet

Av Bruce Campbell

Når ME eller fibromyalgi kommer inn i et ekteskap, blir ofte intimitet mellom partnerne et av ofrene. Smerte, redusert energi, redusert interesse, helseproblemer til partnere og økt ansvar for den pårørende kan alle påvirke sexlivet til et par, men som ved andre aspekter ved langvarig sykdom, så kan også problemer med intimitet reduseres. Når vi spør mennesker i vårt program om å beskrive effekten sykdommen har på deres seksualliv, svarer alle at sykdommen har redusert deres seksuelle aktivitet. Mange nevner at de har langt lavere seksuell lyst enn tidligere på grunn av faktorer som pågående utmattelse og smerte, og bivirkninger av medisiner. Andre årsaker til seksuelle problemer er effekten av overgangsalder, samlivsproblemer og medisinske problemer og/eller impotens hos partneren.

Selv om mange sier at de enten har redusert seksuelle uttrykk eller har gitt opp seksuallivet, får vi også tilbakemeldinger om at ved å bruke ulike strategier har de greid å tilpasse det seksuelle livet sitt til sykdommen eller at de har knyttet seg til partneren på andre måter.

Her lister jeg opp 6 av de mest vanlige tilpasningene:

1) Samtaler

Flere har rapportert at forholdet til partneren har bedre seg etter at de begynte å snakke åpent om sin manglende interesse for sex. En uttrykte dette slik: ”Jeg forklarte at jeg fortsatt elsket ham og følte det samme (eller sterkere) for ham, men at jeg bare ikke greide å vise det ved å initiere sex. Jeg har intet ønske om å tilfredsstille meg selv heller. Ved å forklare dette følte jeg at han aksepterte min tilstand mye bedre”. Andre fortalte at de hadde nytte av åpen kommunikasjon i sengen. En sa: ”Jeg sa fra til ham dersom en stilling gjorde vondt, og så endret vi stillingen”

2) Alternative aktiviteter, I sengen og utenfor.

En annen vanlig framgangsmåte for å tilpasse seg sykdommen er å fokusere på alternativer til vanlig sex, både i og utenfor sengen. En person skrev: ”I perioder da jeg ikke har lyst på samleie, vet han at jeg har lyst til å bli kjælt med og at jeg gjerne tilfredsstiller ham på andre måter”. Andre beskrev alternativer til samleie dersom man føler at det er hensiktsmessig. ”Du trenger ikke å ha samleie for å ha en seksuell knytning. Du kan også bli tilfredsstilt ved manuell stimulering og også oral sex” Andre har funnet andre måter å uttrykke sin kjærlighet på, gjennom klemming, kyssing, holde hverandre i hånden, oppmuntrende ord og hensynsfulle handlinger, og gjennom å felles aktiviteter som å gå ut å spise middag sammen, se favorittprogram på TV eller ved å gi hverandre massasje. En fortalte: ”Vi klemmer og kysser hverandre og sier ofte at vi elsker hverandre. Jeg føler at vi har et veldig sterkt og sunt forhold”

3) Planlegging

En annen vanlig tilpasning er å planlegge for sex. Flere nevnte at de hvilte ekstra mye eller reduserte aktivitetsnivået på dager der de forventet å ha sex. En rekke andre skrev at de og partneren planla ”dater”. ”Det jeg og min mann har lært er at vi trenger å planlegge en ”date”. Jeg legger den til og med inn i min kalender”. En annen sa: ”Å planlegge ”date” har virket bra for meg fordi jeg på slike dager gjør mindre av de tingene som jeg vet vil gi meg smerte”

Andre nevnte at det var viktig å være oppmerksom på tidspunktet på dagen. Smerte og andre symptomer kan være mindre visse deler av dagen. Ved å forsøke å legge intime stunder til disse tidspunktene, kan mange par oppleve redusert ubehag og økt glede og nytelse.

Andre par fortalte at de hadde økt hyppigheten av sex ved å forplikte seg til å ha sex en gang i uken. En kone fortalte at sexen var blitt mindre smertefull og at mannen hennes ”var mer humørfylt og gjorde mer i huset”.

4) Fleksibilitet og eksperimentering

Gitt det ofte uberegnelige forløpet til både ME og FM, kan det være til hjelp å være fleksibel med hensyn til når sex skjer, og hvilke stillinger og aktiviteter som er involvert. En person skrev: ”Vi har eksperimentert mye med tidspunktet (morgenen er best), stillinger (jeg har det best på siden) og oljer”. Andre bruker observasjon som en basis for eksperimentering. En person skrev: ”Jeg la merke til at jeg hadde mer lyst om sommeren og innså at det hadde å gjøre med varmen. Vi begynte derfor med å ta en varm dusj sammen”.

5) Være klar over smerte og hormonelle problemer

Flere fortalte at sexlivet ble bedre etter behandling for smerte og hormonelle problemer. Mange fortalte at sexlivet ble bedre ved å behandle smerte med smertestillende piller, lokale salver, massasje og varme og tilpasse tidspunktet da intimitet forekom.

Det er flere faktorer som er involvert i det å bruke medisin. En løsning kan være at den personen som er syk er nøye med å ta medisinen på et tidspunkt som gjør at virkningen er på topp når man har planlagt å ha sex. Typen smertestillende medisin er også viktig. Personen som har smerter bør unngå å bruke narkotisk smertemedisin eller beroligende midler, som kan gjøre sansene sløvere samtidig med smertelindringen. Andre måter å redusere smerte på kan være å ta et varmt bad før sex, strekking eller massasje. Smerte kan også bli redusert ved å bruke stillinger som er komfortable, ved å bytte stilling periodisk ved intimitet og ved å veksle mellom aktivitet og hvile. Andre måter å kontroller smerte på er ved en kombinasjon av avledning og meditering. Avledning betyr at man reduserer smerten ved å plassere oppmerksomheten et annet sted, ved å fokusere på følelser, både de man gir og de man får. Ved også å fokusere på mentale bilder av det å ha elskov kan få hjernen fokusert på nytelse og avlede oppmerksomheten bort fra smerten.

Flere personer i vår gruppe kommenterte også hvordan deres lyst på sex ble økt ved hormonell behandling, enten østrogen, testosteron eller begge deler. En fortalte at undersøkelser hadde vist at både hennes østrogen og testosteron-nivåer var lave. Behandling med testosteron ga ikke bare økt libido, men økte også energinivået. Hormonelle problemer kan også påvirke menn.

6) Ha fokus på omsorg

En rekke mennesker skiller mellom intimitet og sex, og fortalte at de og deres partner hadde fokusert på nærhet og gjensidig omsorg. En skrev: ”Sex er viktig i et forhold, men jeg føler ikke at det er det viktigste. Jeg føler at alt det lille vi gjør for hverandre i hverdagen og være til støtte for hverandre er det som utgjør et ekteskap”. En annen sa: “Min mann og jeg har funnet ut at vi ikke er nødt til å uttrykke våre følelser for hverandre gjennom sex. For oss kan ikke sex sammenliknes med følelsen av tilfredsstillelse som er en vakker ting når den er delt mellom to mennesker som er fylt av varme, hjelpsomhet og kjærlige følelser for hverandre” Hun skrev om å uttrykke kjærlighet gjennom å dele tid med hverandre, berøringer, kjærtegn og kosing.

Konklusjon:

ME eller FM trenger ikke å bety slutten å sex. Ved å bruke fleksibilitet, eksperimentering og god kommunikasjon, kan par fortsette å nyte sex og være i stand til å styrke sitt forhold. For de som kommer fram til at sex ikke lenger skal være en del av deres samliv, kan fokusering på andre aspekter av forholdet føre til mer nærhet og omsorg.

Oversatt av Eirran

Illness & Sex: Six Strategies for Improving Intimacy